Men's Health. Журнал

Главный секрет открытых отношений — и главные ошибки, которых нужно избежать

«Что самое важное в открытых отношениях?» — спросили меня тут в интервью (а после того, как я сделала полиаморный каминг-аут на страницах МН, всем интересно в основном про это). Я мысленно набросала список из 68 пунктов и 176 подпунктов. Потом мысленно его же скомкала и выбросила.
Колонка Арины Винтовкиной
специалист по женской логике
Полиамория

Потому что самое важное в открытых отношениях – своевременность. Ведь как оно зачастую бывает: живет себе пара, поживает. Потому кому-то одному втемяшивается в голову, что неплохо было бы добавить в жизнь огня, новых эмоций и новых же людей.

А второму ничего такого не надо. Пока не надо или не надо в принципе, не суть. Главное, что в данный момент он радостно скачет по ромашковому лугу моногамии, не ощущая никакой тоски по посторонним телам.

И тогда первый, «проголодавшийся», начинает пушить тему с открытыми отношениями. С разной степенью варварства и ультимативности — или в лоб («Лучше секс втроем, чем я загуляю, так ведь?»), или тоньше и деликатнее («У меня есть фантазия, что ты смотришь на то, как я занимаюсь сексом с кем-то еще…»), или еще изощреннее («Я обратил внимание, как на тебя смотрит N. Если ты хочешь, то я не против…»).

И дальше, как правило, начинается кровавое шапито.

Тот, что скакал по лугу, позволяет себя уболтать или самоубалтывается. И после первого же опыта начинает блевать — в буквальном смысле или в переносном — от отвращения и ужаса, во что превратились их отношения, которые эпизодом ранее казались ему такими, что хоть на обложку паршивого журнала для домохозяек.

Или тот, что на лугу, говорит: «Нет! Нет, я сказал (а)!» И отчуждение начинает расти, причем неуютно и зябко становится всем — и отказавшему, и приоткрывшему калитку своего тайного сада желаний.

Или еще миллион возможных сюжетных линий, общее у которых одно: один был готов, второй — нет.

Своевременность, понимаешь?

Важно, чтобы, с одной стороны, желание открыться миру, вызрело плюс-минус в равной степени внутри каждого отдельно взятого участника.

А заодно вызрело умение это самое желание в себе нащупать, идентифицировать и разобрать на волокна. Чего именно я хочу? Хочу, потому что тревожно/скучно/голодно? Или, наоборот, потому что спокойно/сытно/комфортно?

А с другой — чтобы сама пара созрела. У нее сформировалось и затвердело ядро. Если есть ядро, нечто общее, важное, цементирующее, делать границы своего мира проницаемыми уже не так рискованно.

И тут я не про общий быт, детей и ипотеку, а про общую, выработанную усилиями обоих психологическую реальность. Умение договариваться. Уверенность в том, что тебя видят, слышат и принимают. Когда есть не только ликование от того, какие мы похожие, но и уважение к тому, какие мы разные.

И это невероятно хитро скроенный и сложно достижимый параметр.

Что в целом объясняет, почему из десяти пар, практикующих ту или иную форму открытых отношений, счастлива и устойчива в своем счастье максимум одна.

Нет аккаунта на сайте? Зарегистрируйся