Men's Health. Журнал

Московский психотерапевт: 4 главные проблемы мужчины в большом городе

Жизнь в большом городе само по себе большое приключение. Дмитрий Архипов уже больше десяти лет работает психотерапевтом в Москве. Он рассказал корреспонденту моего блога Диане Вашкель о главных мужских проблемах в столице. Выяснилось, что часто даже самые успешные и спортивные мужчины на самом деле плохо понимают, чего хотят в жизни. Ну и еще: многие из нас относятся к женщине как к вещи и получают потаенное удовольствие от маленькой зарплаты.
Приключения с Антоном Зоркиным
гид по экстремальным путешествиям
Психотерапевт2

«Успешные, богатые и спортивные мужчины не понимают, чего хотят в жизни»

Архипов

Дмитрий Архипов

Магистр психологии, с 2011 по 2015 год работал психотерапевтом в московской психиатрической клинической больнице № 1 им. Н. А. Алексеева. В настоящее время ведет частную практику, юнгианский аналитик, гештальт-терапевт.

Вот один из типов моего клиента-мужчины — богат, успешен в карьере и спорте. Но вдруг начинает понимать: что-то, чем он занимается, его ну совершенно не удовлетворяет. Это типичный московский мужчина-нарцисс. Нарциссизм, в данном случае, не про любовь к себе, а, наоборот, про нелюбовь, невозможность хорошо к себе относиться. Такие мужчины следуют всем возможным современным тенденциям: спорт, здоровый образ жизни, заводят семьи, покупают машины и квартиры.

Со стороны все кажется хорошо, на фотографиях в соцсетях эти мужчины счастливо улыбаются. А когда приходят ко мне на прием, оказывается, что они крайне недовольны тем, что у них есть.

И проблема в том, что они плохо понимают, чего хотят. Те ценности, те достижения, которые у них есть, — они достигли их не по собственному желанию, а повинуясь требованию всеобщей любви, всеобщего одобрения. Потому что внутренней возможности опереться на себя у них нет, как нет и, собственно, любви к себе.

«Новый тип мужчин — компьютерщики, которые не умеют строить отношения»

В последнее время появилась совершенно новая категория мужчин (и моих клиентов), раньше их не было. Это, к примеру, парни, которые работают в ИТ-сфере: закрытые, не любящие публику. Их запрос почти всегда одинаковый — им очень сложно выстраивать отношения с людьми.

В нашей практике таких клиентов называют шизоидами, то есть это те, у кого главная проблема — в сложности приближения и нахождения дистанции между собой и другим человеком.

Есть у меня клиент, который стал о чем-то мне откровенно рассказывать только через полгода. Проблема у него была такая: ему кажется, что девушки очень быстро хотят от него сближения и следом — сексуального контакта. Его это пугает, от такого контакта он сразу убегает. Этому моему клиенту кажется, что в нем не видят человека, а видят только сексуальный объект. Такой тревоги много, она не дает возможности проявляться всем остальным чувствам.

Психотерапевт1

«Любят маленькую зарплату»

Многих моих клиентов вроде бы категорически не устраивает маленькая зарплата. Они приходят и каждый раз жалуются на нее. А я всегда таким говорю: вы мазохист, вам, очевидно, нравится себя мучить.

Ну, а как? Если считаешь, что тебе должны больше платить, просто не ходи на такую работу, где денег мало. Ну, или поговори с начальством, реши вопрос. Но если ты терпишь, работаешь и постоянно жалуешься, ну, значит, в какой-то степени тебя все устраивает, удовлетворяет.

В этой ситуации даже есть своя выгода: такие мужчины часто считают себя лучше других, у них есть даже какое-то превосходство. Я страдаю — значит, я лучше. И еще у них такая позиция: «Виноваты все окружающие, а я ни при чем». Психотерапевта они используют в качестве спасателя: этому мужчине нужно поплакаться, чтобы его пожалели. С такими клиентами очень сложно работать, поскольку они не осознают свою проблему.

«Относятся к женщине как к вещи»

Вот еще частая проблема московских мужчин — не могут построить отношения с женщинами. Пример: есть молодой человек, ему до сорока, владелец крупной рекламной компании. У него есть требование: чтобы партнерша была из его круга, имела схожий социальный статус. При этом он к женщинам относится как к вещи, часто меняет подруг и ни с кем не заводит долгих отношений.

Как-то приходит и взахлеб рассказывает про то, как он наконец-то познакомился с прекрасной девушкой. Это самое невероятное, что было в его жизни. Встречаемся с ним еще пару раз, я ненавязчиво интересуюсь: «Что там дальше было с той девушкой?» А он: «С какой еще девушкой?» И даже имя вспомнить не может.

Эта история — про влюбленность, которая быстро заканчивается и не дает возможность создать долгие отношения. Сначала ему кажется, что он встретил самого близкого человека на земле, он проецирует на партнершу свои идеалы, но настоящую не видит. А когда начинает замечать несоответствия между своей проекцией и реальностью, то весь образ рассыпается. И тогда ему проще оборвать все, сбежать, не продолжать. Что тут может сделать психотерапевт? Проработать то самое возникающее каждый раз разочарование, проговорить, помочь мужчине понять проблему. Кстати, тот клиент в итоге остановился в своем переборе женщин и долгое время был один.

Нет аккаунта на сайте? Зарегистрируйся