Men's Health. Журнал

Можно выйти?

Ложь уже давно стала частью этикета.

Шефу никак не скажешь, что ушел в запой, а подруге — что уехал в Ниццу с другой. Своими уникальными наработками с тобой делятся отъявленные врали нашей редакции.

1. ПОСЛЕ НЕДЕЛИ ПРОГУЛОВ
— У меня случился острый приступ дромомании (патологического влечения к бродяжничеству). Я случайно оказался в Ялте без копейки денег. Там меня обнаружила украинская милиция, и до установления личности я находился в отделении, поэтому не мог в течение недели позвонить.

2. В ДЕНЬ РАСПЛАТЫ ЗА КВАРТИРУ
— Я бросил бумажник в пакет, когда возвращался из супермаркета, а упаковка с мясом прорвалась, и кровь попала в кошелек. Я оставил его в коридоре, а ночью собака съела все мои деньги. Хотите стейк?

3. ПРИ ОПОЗДАНИИ НА ДЕЛОВУЮ ВСТРЕЧУ
— Я вышел из дома вовремя! В подъезде меня остановила крупная группа «Свидетелей Иеговы». Они в течение получаса не давали пройти и совали мне в лицо поддельную расписку на пожертвование крупной суммы денег.

4. ПРИ ОПОЗДАНИИ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ
— Садовники, озеленявшие Рижскую эстакаду, уронили мне на лобовое стекло большую ветвь Acer Tataricum. По причине холодной погоды не мог продолжать движение и вынужден был отправиться в автомобильный сервис-центр.

5. ПРИ ЖЕЛАНИИ ПОСВЯТИТЬ РАБОЧИЙ ДЕНЬ СЕКСУ
— Набери в нос немного теплой воды и, сдерживая чиханье, позвони начальству. У него ни на минуту не возникнет сомнений в том, что болезнь — не мнимая.

6. ПРИ ОТКАЗЕ ЕХАТЬ «КАТАТЬСЯ» С МОЛОДОЖЕНАМИ
— Извините, ребята, у меня квартира прямо над районным загсом, и каждые выходные с утра… сами понимаете. Боюсь, не удержусь и забросаю какую-нибудь пару яйцами.

7. С НАМЕРЕНИЕМ ПРОГУЛЯТЬ НЕСКОЛЬКО РАБОЧИХ ДНЕЙ
— Я стал свидетелем ограбления пожилого милиционера. Практически спас его от смерти. Теперь являюсь главным свидетелем, даю показания. Следователь говорит, еще раз пять вызовет.

8. С НАМЕРЕНИЕМ ПРОГУЛЯТЬ НЕСКОЛЬКО РАБОЧИХ ДНЕЙ
(тем, кто не любит врать вслух)
Купи в магазине икры минтая или летучей рыбы, размажь ее по открытым участкам тела. Через пять минут тебя выгонят к врачу, через 10 в офис вызовут санэпиднадзор.

9. ПРИ ОТКАЗЕ ОТ ПРИГЛАШЕНИЯ НА ОБЕД
— Извините ради бога. Я бы рад пойти, но, к сожалению, у меня уже запланировано важное дело — как раз на это время. Я должен помыть пол под холодильником. Вы же знаете, это делается так редко, я долго готовился.

10. ПРИ ОПОЗДАНИИ НА РАБОТУ
(если начальник — эстетически развитая личность)
— Я слушал «Адажио соль-минор» Альбинони за завтраком. Сначала долго плакал, а потом уснул на два часа.

11. ПРИ ПРОИГРЫШЕ ТЕНДЕРА
— Извините, шеф, я что-то погорячился с бизнес-планом.

12. ПРИ ОПОЗДАНИИ НА ВАЖНЫЙ СЕМИНАР МЕНЕДЖЕРОВ
— Пролетая через станцию Франкфурт-на-Майне и будучи голоден, в рассуждении чего бы покушать я не мог найти постной пищи, несмотря на пост. Мне пришлось выйти за ворота и отправиться в город, из-за чего я пропустил самолет и не явился вовремя на семинар менеджеров.

13. ПРИ ОТКАЗЕ ОТ ПОХОДА В РЕСТОРАН С НОВОЙ ЗНАКОМОЙ
— Вчера, возвращаясь после вечера, проведенного с вами, я был остановлен хулиганами. Они с дикими криками и матом набросились на меня с требованием снять верхнее платье. Я снял галоши, но это их не устроило и пришлось снять шубу. В настоящее время я сижу дома, не имея возможности выйти: у меня нет ни обуви, ни шубы.

14. ВО ВРЕМЯ ВЫСТУПЛЕНИЯ В СУДЕ ПО ДЕЛУ О ВАНДАЛИЗМЕ
— Ежели ты живца или выполозка на крючок сажаешь, то нешто он пойдет ко дну без грузила? Черт ли в нем, в живце-то, ежели поверху плавать будет! Окунь, щука, налим завсегда на донную идет, а которая ежели поверху плавает, то ту разве только шилишпер схватит, да и то редко... В нашей реке не живет шилишпер... Эта рыба простор любит.

15. ДЛЯ ЛЮБОГО СЛУЧАЯ
— Представляете, мне в зад, точнее, жене, въехали дэпээсники. Вышли и говорят: «Ты что же, сука, так тормозишь?» А сами с автоматами!

16. В ПРОЦЕССЕ БЕСЕДЫ С ВОДИТЕЛЕМ, КОТОРОМУ ВЪЕХАЛ В БАМПЕР
— Прикинь, брат: купил по дороге на работу новый альбом любимой группы, а в коробке — диск с записью голоса парикмахера Зверева! Прости, брат, сорвался — ногой топнул и прямо на газ попал… Не, ну надо так, а!

17. ПОСЛЕ ТОГО КАК УРОНИЛ В СПОРТЗАЛЕ ДИСК НА НОГУ ДЕВУШКЕ
— Извините ради бога, это у меня протез отвалился.

18. С НАМЕРЕНИЕМ ИЗБЕЖАТЬ КУННИЛИНГУСА
(в турпоходе)
— Лучше не надо: придется же расстегивать палатку, чтобы мне было куда деть ноги. Не могу же я после нескольких часов ходьбы сидеть в три погибели. Да и насекомые наверняка налетят.

19. С НАМЕРЕНИЕМ ИЗВИНИТЬСЯ ПЕРЕД НАЧАЛЬНИЦЕЙ, КОТОРУЮ ДВАЖДЫ ОБЛИЛ ВИНОМ НА ВЕЧЕРИНКЕ
- М-е-э-э-у-у-з-звните. Нчиво ссршно-ого.
Прн-сс-с-те с-о-о-о-оль.

20. ОТКАЗ ОТ АБСОЛЮТНО НЕНУЖНОГО ТЕБЕ ПОДАРКА
Если тебе хватает на это внутренних резервов хамства, то отговорка может быть хоть такой: «Извини, но у меня есть нелепая странность: подарки дешевле $300 я не могу принять — у меня начинается страшный зуд в левой руке и идет кровь из заднего прохода. Врачи в недоумении».

21. С НАМЕРЕНИЕМ ПРОПУСТИТЬ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ НЕБЛИЗКОГО РОДСТВЕННИКА
Тут можно отделаться красочной большой открыткой примерно с таким текстом: «Поздравляю дорогого/ую … с днем рождения, а также поздравляю его (ее) родителей, успешно выполняющих предписанный им натурой план воспитания человеческого отпрыска, до двухлетнего возраста не умеющего ходить и затем со временем начинающего крушить все вокруг…» Финал послания продумай сам.

22. С НАМЕРЕНИЕМ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СЕКСА, СОХРАНИВ ЛИЦО
— Любимая, может, завтра? Боюсь, у меня уреаплазма сломалась.

23. ПРИ ОПОЗДАНИИ НА ГАЛА-УЖИН
— Уже перед выходом обнаружил, что у меня разорван карман в смокинге. Пришлось его срочно зашивать, чтобы не посрамить имидж компании.

24. ИЗВИНЕНИЕ ПЕРЕД ПОДРУГОЙ, КОТОРАЯ НЕ МОГЛА ДО ТЕБЯ ДОЗВОНИТЬСЯ
— Извини, я в Перми. Тут какие-то аномалии со связью.

25. ИЗВИНЕНИЕ ПЕРЕД ПОДРУГОЙ, КОТОРАЯ ЗАСТУКАЛА ТЕБЯ С ДРУГОЙ
Лучше всего отправить sms’ку: «Все, что ты видела — неправда».

Комментарии

Добавить комментарий
Нет аккаунта на сайте? Зарегистрируйся