Men's Health. Журнал

Зимние сказки

В декабре хорошо кататься с гор. Хорошо также есть блины, греть руки о проходящих мимо барышень, пить глинтвейн и еще много чего.

Плохо зимой только работать и болеть. Именно поэтому Александр Черкудинов, опираясь на изобильный жизненный опыт, придумал, как сделать две эти вещи взаимно полезными.

Самую лучшую формулу отказа от работы по состоянию здоровья придумал писатель Габриель Гарсия Маркес. Он вложил ее в уста цыгана Мелькиадеса, героя знаменитого романа «Сто лет одиночества». Примерно на середине книги привидение Мелькиадеса появляется перед остальными, вполне живыми героями, приговаривая: «Я умер от лихорадки в болотах Сингапура». В принципе, одной этой фразы, произнесенной загробным голосом в телефон, достаточно, чтобы начальство (а тем более — подчиненные) преисполнилось к тебе боязливым уважением и оформило больничный.

Но есть тут и минусы. Говорить про лихорадку и Сингапур хорошо летом или весной. Зимой это как-то не катит. Неправдоподобно получается. Здесь нужно что-то более прозаическое, но не менее мрачное. Вот несколько медицинских сценариев, которые работали всегда и, дай бог, помогут еще не одному утомленному менеджеру посидеть денек-другой дома. Выбери, что тебе больше понравится, и начинай звонить.

БРОНХИТ

ЭФФЕКТИВНОСТЬ *****
В общем-то не очень убедительное заболевание. Ну кашель, ну сильный — что теперь, работу бросать? Так естественно рассуждают черствые и серьезные люди. Твоя задача — убедить шефа (если речь идет о начальстве), что дело не такое уж и легкое.
Вместо монолога — сплошной захлебывающийся кашель. Сухой и влажный (можно чередовать). Тут придется потренироваться, но дело того стоит. Откашлявшись и отперхав, можешь пробормотать: «Простите, я перезвоню…» Минут через пять перезванивай и вяло объясняй, что у тебя бронхит. Причем — подчеркивай! — вирусный.
Бронхит — это воспалительный процесс в слизистой оболочке бронхов. Вызывают его вирусы, бактерии и холодный воздух. Особенно хорошо болеется бронхитом зимой.

СИМПТОМЫ
Собеседник: Что же с вами случилось?
Ты: Ну (кашель)… вчера просто аппетит пропал, потом (кашель) ночью кашель страшный начался. С утра темпе… (кашель) температура… Простите. (Глубокий продолжительный кашель.) Простите, мне надо посмотреть, какого цвета мокрота… (Пауза.) Зеленая… Значит, инфекция… Пойду антибиотики пить (кашель).
Итак: сухой, а затем влажный кашель. Температура, желтая или зеленая мокрота (сигнал, что в бронхах бактериальная инфекция).

ЛЕЧЕНИЕ
Собеседник: А чем вы лечитесь?
Ты: Минуточку (кашель, во время которого можешь изучить нижеследующий абзац)…
Лечение такое: постельный режим, обильное питье, витамины. Хотя это может только раздражить утопающего в работе коллегу или начальника. Постельный режим с питьем — панацея от многих бед. Поэтому лучше упирать на антибиотики и лекарства для снятия воспаления и отека бронхов. Считается, что их тебе порекомендует врач.

ОРВИ

ЭФФЕКТИВНОСТЬ *****
Ты: Добрый день (кашель)… Я тут, видать (кашель), вирус поймал (захлебываешься кашлем, бросаешь трубку, перезваниваешь). Извините, закашлялся так, что упал…
Самая распространенная на свете зараза, и болеют ею все без исключения. Поэтому, скорее всего, тебе поверят. Под аббревиатурой скрывается банальная простуда, которую врачи называют острой респираторной вирусной инфекцией. Вызывают ее около 200 самых разнообразных вирусов, и все они проникают в организм воздушно-капельным путем. Зима — пик сезона для этой напасти.

СИМПТОМЫ
Высокая температура, головная боль, боль в глазных яблоках, насморк, кашель, чихание, боль или резь в горле.
Собеседник: А что с вами?
Ты: Да вот (кашель) слышите — кашляю… Температура. Яблоки…
Собеседник: Что?
Ты: Глазные яблоки болят… Чихаю еще.

ЛЕЧЕНИЕ
Собеседник: И как же вы намерены бороться с этим? Когда выйдете на работу?
Тут надо помнить вот что: вирусы эти не планируют задерживаться в твоем организме более 3-5 дней. Убить их невозможно — на антибиотики им наплевать. А стало быть, твоя задача — обеспечить себе на время визита вирусов сносное самочувствие, помочь защитным системам организма справиться с напастью, не допустить появления осложнений и не заражать друзей и коллег. Поэтому:
Ты: Ох (кашель)... я боюсь, дня через три-четыре… Не хочу заразить там всех. Особенно вас. Буду дома работать.

Если же, против ожиданий, собеседник попался въедливый и решил спросить, что ты намерен принимать, выбери из этого списка:
1. Ремантадин и дибазол — в первые 2-3 дня заболевания они замедляют размножение вирусов.
2. Гомеопатические средства (инфлюцид, оксилококцинум) — тоже повышают выработку интерферона.
3. Жаропонижающие (если температура выше 38,5°) — чтобы не пострадала сердечно-сосудистая система.
4. Обильное питье — вода, чай, в том числе с лимоном или медом.

ГРИПП

ЭФФЕКТИВНОСТЬ *****
Ты: Добрый день (тяжело и часто дышишь, шмыгаешь носом)… У меня тут, похоже, грипп намечается (замолкаешь, как бы вконец обессиленный)… Вы уж извините великодушно — совсем слабый стал…
Грипп — хоть и разновидность ОРВИ, но самая опасная, особенно по части осложнений. Еще Гиппократ, автор грозной медицинской клятвы, описывал его симптомы в 412 году до н.э. Самая крупная из известных пандемий гриппа случилась в 1918 году — тогда от «испанской лихорадки» пострадало 40% населения земного шара, погибли 20 млн человек (по некоторым данным — 40-50).

СИМПТОМЫ
Собеседник: А что там с вами происходит?
Ты: Все тело ломит… Температура высоченная… Ложку ко рту поднести не могу — сразу глазные яблоки болят… Это не меньше чем на неделю, я боюсь… Не хочу вас там всех заразить…
Обычно грипп действительно длится 5-7 дней. Если без осложнений, конечно.

ЛЕЧЕНИЕ
См. ОРВИ.

АЛЛЕРГИЯ НА ХОЛОД

ЭФФЕКТИВНОСТЬ *****
Ты (говоришь тихо, вяло и в нос): Алло… Вы знаете, тут странная вещь со мной приключилась… Совершенно не могу из дома выйти… На морозе сразу все зудит и глаза слезятся… Даже до машины дойти не могу.
В чистом морозном воздухе и холодной воде нет никаких аллергенов, зато с их ролью вполне могут справиться белки твоего собственного организма. Под воздействием холода они способны объединяться в особые конгломераты. Результат столь же неприятен, как, например, воздействие цветочной пыльцы. На такую подлость способен не каждый организм — нужна генетическая предрасположенность или другие неблагоприятные обстоятельства, например, все то же нежелание идти на работу и принимать участие в глупейшем совещании.

СИМПТОМЫ
Собеседник: Да ну бросьте! Это же чушь, такое бывает очень редко, я читал…
Ты (все так же вяло, но с нарастающей агрессией): Вы читали, а я вот на себе испытал… Вас бы сюда… Я уже на свеклу похож — все вздулось… Руки в какой-то коросте… Из глаз ручьи, весь дом соплями закапал… А на улице –20.

Кстати, о соплях. Учти, что твой «насморочный» голос должен постепенно становиться нормальным — в тепле аллергический насморк быстро проходит. К описанным симптомам можешь добавить:
1. Мигрень, или ice-cream headache. Причем мороженым объедаться вовсе не обязательно — достаточно прогуляться по морозцу с непокрытой головой. Кстати, такую реакцию на холод можно считать предупредительной — будешь продолжать морозить голову, дело кончится невралгией тройничного нерва, а это очень больно.
2. Радикулит. Боли в пояснице при абсолютно здоровом позвоночнике.

ЛЕЧЕНИЕ
Собеседник: М-да… Ну, и что же вы намерены делать? Когда мы вас увидим?
Ты: Как только морозы спадут… Простите, это я так грустно шучу. Выпью горячего чаю, приму горячую ванну, какой-нибудь антиаллерген. Супрастин, что ли… А завтра постараюсь уже подготовиться к холодам…
Собеседник: То есть?
Ты: (см. следующий абзац).

Одеться потеплее. Особенно старательно укрыть слабые места — руки, лицо, голову или поясницу. Перед выходом нанести на лицо и руки тонкий слой любого жирного крема, выпить стакан теплого чая, закапать в глаза или нос противоаллергические капли — и вперед, к новым свершениям (это можешь вслух не читать).

ПЕРЕОХЛАЖДЕНИЕ

ЭФФЕКТИВНОСТЬ *****
(но может неплохо сработать в офисе)
Тут такая штука: когда на улице зима, а ты одет не по погоде и к тому же голоден, организм расходует энергию быстрее, чем может ее производить из наличествующих ресурсов. В результате температура тела постепенно понижается и мало-помалу достигает критического уровня, после которого вернуть тебя к жизни проблематично.

СИМПТОМЫ
Прежде всего — озноб. Войдя в офис, начинай дрожать, покрывайся гусиной кожей. Последнее вряд ли кто заметит, но уж дрожать постарайся натурально, так, чтобы люди испугались.
Потом — заторможенность, головокружение и нарушение всех функций. Это изобразить довольно легко, все зависит от твоего актерского таланта. Опустись на пол, дрожи, обводя коллег мутными глазами, издавай невнятные звуки. Хорошо немного помычать.

ЛЕЧЕНИЕ
Лучшее средство от переохлаждения — растирания и горячительный напиток внутрь. Если окружающие этого не знают, попробуй растереть сам себя. Только не увлекайся. Потом попросись домой, сославшись на плохое самочувствие.

СНЕЖНАЯ СЛЕПОТА

ЭФФЕКТИВНОСТЬ *****
(сработать может только при определенных погодных условиях)
Ты: Послушайте! Алло! Я почти ничего не вижу!.. На улице солнце и снег — только я вышел на улицу, мне как будто резануло по глазам… Слезы ручьем… Старушка какая-то подошла — я ее еле нащупал. Она меня и до квартиры обратно довела…

Снежная слепота (офтальмия) — ожог конъюнктивы и роговой оболочки глаза ультрафиолетовыми лучами солнца, отраженными от снежных кристаллов. Чаще всего она приключается в горах, потому что слой атмосферы там тоньше, ультрафиолета пропускает больше и 40% его отражается чистейшим белым снегом. Если твой собеседник об этом наслышан, фокус не удался. Придется-таки ехать на работу, но часа два у тебя точно есть — якобы на то, чтобы прийти в себя.

СИМПТОМЫ
Дискомфорт в глазах, ощущение песка под веками, слезотечение. Потом сильная резь, покраснение глаз, отек. Развивается светобоязнь — непереносимость сначала яркого, а потом и даже самого слабого света. Часиков через пять — полная слепота.

ЛЕЧЕНИЕ
Собеседник: Какой ужас! Слушайте, я срочно вышлю к вам «скорую»…
Ты: Да не стоит… Спасибо… Я уже навел справки — через три дня зрение полностью восстановится, и я выйду на работу — как огурчик. Зрячий огурчик.
Собеседник: Но как же вы будете ходить, есть?
Ты: Ничего. Я сейчас промою глаза марганцовкой или чаем. Потом темные очки надену и полежу… Что-то я ослабел.
Для полного успокоения коллег можешь добавить, что уже вызвал неотложную глазную помощь.

ОБМОРОЖЕНИЕ

ЭФФЕКТИВНОСТЬ *****
(срабатывает, только если вместо тебя на работу звонит твоя подруга или приятель)
Подруга: Алло! Здравствуйте… Это знакомая такого-то. Вы знаете, он сегодня не выйдет на работу… Да… И завтра, боюсь, тоже. Дело в том, что он обморожен.

Сначала кожа белеет (первая степень обморожения — поврежден поверхностный слой эпидермиса), потом на ней появляются пузыри (вторая степень — эпидермис промерз насквозь), затем она синеет, а пузыри наполняются кровянистой жидкостью (третья степень — отмирают кожа и подкожная клетчатка), и наконец — чернеет (четвертая степень — погибли не только мягкие ткани, но и кость). Такие вот замечательные преобразования могут случиться с человеком, который не знает, что такое «обувь по размеру» и «тепло одеваться». Но, откровенно говоря, обморожение — плохой предлог. Такими вещами не шутят. Лучше уж просто позвонить и честно пробормотать:

Здравствуйте… Это я. Боюсь, не смогу сегодня выйти… Дело в том, что я умер от лихорадки в болотах Сингапура.

Тебе, конечно, вряд ли поверят с первого раза, но красивая легенда заслонит реальность, а это главное. Так устроен мир.

Нет аккаунта на сайте? Зарегистрируйся