Men's Health. Журнал

Как тренироваться, чтобы победить злодеев страшного кино?

Учти: если встретишься с одним из этих монстров, со своей стандартной физической подготовкой ты вряд ли протянешь долго. Вот тебе список специальных упражнений для борьбы со злом.
Как тренироваться, чтобы победить злодеев страшного кино?

В начале фильма «Крик» Призрачное лицо преследует героиню Дрю Бэрримор во дворе. Маньяк валит ее на землю, та вырывается, но каждый раз он оказывается быстрее. Для героини Бэрримор эта история закончилась печально. Многих, кто смотрел фильм, эта сцена ставила в тупик: почему Дрю не могла шевелиться быстрее — всего лишь ускориться и добежать до машины.

Будь она в лучшей форме, все могло закончиться не так трагично! Этот список советов может пригодиться, если в твой дом вломится психопат в маске или тихий вечер в лесном домике вдруг прервет огромный монстр. Начнем с самого легкого.


1. ЗОМБИ

Где мы их видели: «Ночь живых мертвецов», «Зомби по имени Шон»

Ты их победишь, если: можешь встать с дивана.

Можешь ходить? А думать? А привычка запирать за собой двери имеется? Поздравляем! Ты с легкостью «обойдешь» этих монстров.

Рекомендуемые упражнения: быстрая ходьба.

2. БЕГУЩИЕ ЗОМБИ

Где мы их видели: «28 дней спустя», «Война миров», «Обитель зла»

Ты их победишь, если: иногда совершаешь пробежки.

Бегущие зомби быстрее своих ленивых коллег, но все равно довольно тупые, и их легко перехитрить. Главное здесь — кардио, и ты будешь в порядке, если хотя бы пару раз в неделю «проползаешь» по району.

Рекомендуемые упражнения: бег, велотренажер.

3. ФРЕДДИ КРЮГЕР

Где мы его видели: «Кошмар на улице Вязов»

Ты победишь его, если: у тебя крайне выносливая ЦНС.

Да, Фредди — икона хоррора, и он очень непрост. Уйти от него тебе поможет только разум, и никак не физические способности. Постоянно бодрствовать нелегко, но стоит тебе заснуть — твой присед со штангой больше не имеет значения. В кошмарах физическая форма вообще не имеет никакого значения.

Рекомендуемые упражнения: тяга чашки кофе ко рту.

4. ПРИЗРАЧНОЕ ЛИЦО

Где мы его видели: «Крик»

Ты победишь его, если: ты поднимаешь веса, но сугубо для настроения.

Как мы обсуждали, Призрачное лицо — больше по части кардионагрузок, физически внушительно он не выглядит — железо не тягает, короче. Немного мышц, и ты без проблем стряхнешь его, а там уж — беги.

Рекомендуемые упражнения: берпи, любые упражнения на машине Смита.

5. КОЖАНОЕ ЛИЦО

Где мы его видели: «Техасская резня бензопилой»

Ты победишь его, если: никогда не пропускаешь день ног.

Этот парень — громадина, постоянно таскает с собой бензопилу, и никакой жим от груди тебя тут не спасет. Чтоб убежать от него тебе надо быть быстрым — он вечно отстает. Вот Криштиану Роналду, например, убежит от него за нечего делать!

Рекомендуемые упражнения: бег с интервалами: в гору и/или на беговой дорожке.

6. КЛОУН ПЕННИВАЙЗ

Где мы его видели: «Оно»

Ты победишь его, если: гипоксическая маска и интенсивные нагрузки для тебя — обычное дело.

Пеннивайз ловкий, никогда не отступает и вселяет чувство страха. В самый критичный момент твой сердечный ритм подскочит до небес, а дышать станет тяжело, и лучше подготовиться к такому заранее. Попробуй, например тренировочную маску.

Рекомендуемые упражнения: на все тело в сочетании с маской.

7. ДЖЕЙСОН ВУРХИЗ

Где мы его видели: «Пятница 13-е»

Ты победишь его, если: ты — завзятый кроссфитер.

Просто посмотри на Джейсона: этот парень в зале дурака не валял. Выполняй круговые тренировки для выносливости, а на случай тесного контакта — позаботься о работе над всеми группами мышц.

Рекомендуемые упражнения: прыжки на ящик, подтягивания, берпи.

8. КСЕНОМОРФ

Где мы его видели: «Чужой»

Ты победишь его, если: прошел одно из состязаний по триатлону.

С Чужим есть чего остерегаться: челюсти, ног, кислоты вместо крови, плевков, фейсхаггеров, заражения и так далее. Короче надо прятаться или убегать. Надеемся, дружище, тебе хватит выносливости для последнего.

Рекомендованные упражнения: ежедневные триатлоны.

9. ХИЩНИК

Ты победишь его, если: ты — Арнольд Шварценеггер

Чемпион мира по кроссфиту, пауэрлифтингу и вообще всем видам силового спорта стал невидимым, решил убивать людей, а еще — заполучил сверхчеловеческое зрение и странные насекомоподобные челюсти. Да, и он может путешествовать во времени. В общем, если ты не Арни, этот урод разорвет тебя на части, а жилы съест, как спагетти под вино.

Рекомендуемые упражнения: интенсивные кардио и силовые тренировки в сочетании с убойным планом питания.

10. МАЙКЛ МАЙЕРС

Где мы его видели: «Хэллоуин»

Ты победишь его, если: просто смирись — тебе конец.

Один важный момент отделяет нашего Майка от остальных ребят в списке: их можно убить, а его — нельзя. Тебе придется всю жизнь без остановки бегать, открыть второе дыхание, третье, четвертое... короче, все это не поможет.

Что делать: купи себе хороший костюм. Пусть тебя похоронят в чем-нибудь красивом.

Комментарии

Добавить комментарий
Нет аккаунта на сайте? Зарегистрируйся