Men's Health. Журнал

Отношения с родителями: проблемы и тонкости

Тебе уже сильно «за», а им давно уже «под» — и при этом они не прекращают тебя воспитывать, сами вытворяют невесть что, и почти каждая ваша встреча заканчивается нервами. Отношения с родителями — порой дело непростое. Как минимизировать ущерб?
Вера Серговская
Эксперт:
Вера Серговская
психолог, психоаналитический психотерапевт, кандидат Общества психоаналитической психотерапии

Проблема 1: они пытаются тебя контролировать

Послушать твоих родителей, так ты должен звонить им по четыре раза в день, отчитываться обо всем, что с тобой происходит, и до кучи положить на полку личную жизнь, свободное время и персональную гордость. Вот тогда они будут рады!

Почему так Твои родители просто не заметили, что ты вырос. Так бывает — и даже твои залысины не убедят их в обратном. Но сам посуди: мало ли ты даешь им поводов для беспокойства? Заезжая к ним, сразу набрасываешься на еду (или, наоборот, ничего не ешь), показываешь фотки из отпуска, где ты на тарзанке сигаешь с моста… Еще бы они верили, что с тобой все будет в порядке.

Как быть Боимся, их не исправить, твои родители — профессиональные параноики. Не стоит винить в этом НТВ и тем более — игнорировать их звонки: волнение напрямую сказывается на их самочувствии. Вдохни-выдохни и примирись с происходящим как с не самой любимой работой, которая должна быть выполнена. Резко дергая за короткий поводок, на котором тебя держат, ты только удушишь себя. Растягивай его потихоньку — тогда сможешь выбрать более или менее комфортную для себя длину. Можешь, конечно, сорваться и убежать насовсем, но ты уверен, что это правильное решение?

Ценный совет Если ты устал от однообразных расспросов о еде, сне, работе, сам рассказывай о вещах, которые интересны тебе. Со временем это превратит ваше общение из неприятной обязанности в сносный диалог. Ну сам посуди, где ты еще получишь столько немотивированного внимания к своей персоне?

Комментарий психолога «Если ты не испытываешь острого желания играть в догонялки с родителями, не провоцируй у них тревогу: не пропадай из поля зрения надолго, не нарушай договоренностей — словом, делай все то, что ты делаешь в общении с деловыми партнерами. И, главное, проявляй ответное участие: узнай, как прошел день, как настроение. В глубине души родители ждут от тебя подтверждения, что по-прежнему важны для тебя. Другой вариант: попробуй обеспечить родителей хобби. Выспроси, чем бы они хотели заниматься, и одари их необходимым. Йогой? Флористикой? Рыбалкой? Это не только избавит тебя от праздных звонков, но и даст им несколько лишних лет жизни».

Проблема 2: ты пытаешься контролировать их

Твои родители живут неправильно: тратят время и деньги впустую, не учатся новому, смотрят телевизор, вскапывают огород (в их-то возрасте!), да еще и отказываются лечиться. Как дети, ей-богу. Ну и за кем нужно присматривать, скажи на милость?

Почему так Ну ты-то, конечно, лучше знаешь, как жить! Пишем без иронии: твое понимание происходящего уже давно опережает их. Ты следишь за правильными новостями, осваиваешь новейшие технологии, читаешь прогрессивные журналы. Они едва ли могут похвастаться тем же — и кажутся тебе большими и упрямыми детьми, причиняющими массу неприятностей — в первую очередь себе самим. Более того: они не желают этого признавать и не прислушиваются к твоим увещеваниям.

Как быть Главное, не принимай все это на свой счет — они ведут себя так не потому, что хотят напакостить лично тебе (ну разве что тебе доподлинно известно, что их мишень — ты). Старость, как говорится, не радость: они ощущают это на себе, и настроение от этого, поверь, не улучшается. А ты-то самый близкий их человек — вот и получаешь все цветочки и ягодки их причудливого характера. В общем, запомни: их нельзя переделать, но с ними можно договориться.

Ценный совет Если тебе нужно донести до папы/мамы какую-то важную мысль (сходи к врачу! не таскай картошку на себе! хватит копить пустые банки! перестань тратить деньги на эту ерунду!), найди соратников, ибо один в этом поле — не воин. Брат, сестра, дядя, тетя, жена, друзья семьи — чем больше людей присоединятся к твоим пожеланиям, тем больше шансов, что они будут выполнены.

Комментарий психолога «Чтобы как-то повлиять на ситуацию, нужно понять ее причину. Предположим, твоя мама не придает значения настойчивым просьбам обратиться к врачу. Возможно, она просто не хочет замечать свою болезнь так же, как не хочет замечать своего солидного возраста. Или, наоборот, подает тем самым «сигнал бедствия», потому что чувствует себя одинокой (дескать, зачем мне лечиться, кому я нужна?). Или не хочет нагружать тебя своими проблемами. Спокойный разговор двух взрослых людей (ты и она) поможет тебе выяснить, почему она уходит в отказ. Как правило, дело оказывается все в том же: любая мать до последнего хочет чувствовать себя полезной. Найди для нее небольшое место в своей взрослой жизни, дай понять, что она тебе нужна — и нужна здоровой».

Отношения с родителями: проблемы и тонкости

Проблема 3: ты оказался меж двух огней

Подружить маму с женой, познакомить ваших родителей, привезти к ним ребенка на выходные — да мы поражаемся твоей смелости! Каждая из этих ситуаций таит в себе тонны потенциальных опасностей — и крайним при любой из них станешь ты сам.

Почему так Исследования показывают, что матери гораздо больше переживают, когда сын женится, нежели когда дочь выходит замуж. И переживания не рассеиваются с утренним туманом. Ссора мамы с невесткой, избалованный бабушкой ребенок, конфликт поколений и полное презрение к твоим воспитательным талантам — про все это уже не раз снимали кино, и в лучшем случае это была комедия положений. Причина проста: ты уже самостоятельный, родители — еще самостоятельные, ты самоутверждаешься, они не желают, чтобы их списывали со счетов (у них же опыта больше!), и вот уже атмосфера в доме рождает гром и молнии. Жена недовольна, мама делает вид, что все хорошо. Да и еще женскую ревность сюда добавь.

Как быть Во-первых, c началом конфликта ты должен внутренне принять чью-то сторону (но никогда не озвучивай своего решения вслух в присутствии всех участников драмы). Во-вторых, разберись в конкретных причинах сложившейся ситуации. Если твои родители явно делают что-то не так, проведешь с ними воспитательную беседу потом, а перво-наперво погаси возможные последствия. Разведи спорщиков по углам ринга (развези по домам) и не дай ссоре замкнуться на тебе: костей не соберешь! После того как статус-кво будет восстановлен, можешь переговорить с родителями с глазу на глаз.

Ценный совет Если ситуация действительно обретает опасный оборот (и это касается любых споров, не только с членами семьи), постарайся отчетливо произнести, что ты не знаешь, кто прав, а кто виноват, но считаешь должным прекратить этот конфликт. Подобный «голос разума» может подействовать на спорщиков отрезвляюще.

Комментарий психолога «Если твои ближайшие родственники конфликтуют друг с другом, значит, где-то ты дал маху (ты и только ты). Твоя главная задача — быть умнее всех и организовать все так, чтобы не возникало ситуаций, в которых, например, твоя мама могла бы конкурировать с твоей женой (готов­ка, воспитание детей, забота о тебе). Продумай схемы, мягко распредели обязанности. А если это невозможно (вы живете одной большой недружной семьей), хотя бы не отдавай явного предпочтения одной из сторон. Компромисс — вот твое кредо на ближайшее будущее».

Ты винишь их в своих неудачах

Непозволительная роскошь — пенять на других. Ты мог бы быть кларнетистом-виртуозом («не забери вы меня из музыкалки»), выбиться в президенты («я же хотел на дзюдо!») или жить на необитаемом острове и питаться шоколадом. Но ты этого не сделал. Ты, а не они.

Родителей можно упрекать в чем угодно — в конце концов, ты же не просил тебя рожать, ну? Однако повторим: твое недовольство — давно уже твои собственные неприятности. Поэтому — выдохни. В конце концов, ты не худший пример для окружающих, так? Поверь, твои родители сделали для тебя куда больше, чем ты думаешь, и за это уже стоит быть благодарным. По крайней мере они не назвали тебя Спиридоном — а остальные проблемы точно можно пережить.

Психолог Вера Серговская резюмирует: «Печально, но факт: детские обиды могут оставаться в душе всю жизнь, несмотря на развитый интеллект и богатый жизненный опыт. Способность воспринимать родителей как реальных людей с неизбежными слабостями и ошибками и есть индикатор внутренней зрелости». В общем, определяйся: либо ты взрослый мужик, который решает насущные проблемы и не дует щеки на то, что навсегда осталось в прошлом, либо ты — подрастающее поколение, которое пытается найти себя в жизни, опираясь на хрупкие плечи стариков.

Комментарии

Добавить комментарий
Нет аккаунта на сайте? Зарегистрируйся