Men's Health. Журнал

Выходные с пользой: праздничный уикенд для двоих

Профессиональный организатор романтических уикендов скажет тебе, что в этом непростом деле есть только одно железное правило: что бы ты ни придумал, продумай все от и до. В свой грандиозный план празднования Международного Женского дня можешь включить идеи МН.
Выходные для двоих

ИДЕАЛЬНЫЕ УСЛОВИЯ

+37°C Наиболее комфортная температура воды в ванной, которую вы будете принимать вдвоем с девушкой.

1. Если ты решился провести весь уикенд с девушкой

Забудь о работе. Запрет распространяется на звонки по мобильному, просмотр почты и отрешенное выражение лица, с каким ты обычно размышляешь о делах фирмы.

2. Если столовая переместится в спальню

Заранее продумай меню. При всем моем уважении к французской кухне и голливудскому кинематографу, круассаны не катят. Хотя бы потому, что имеют неприятное обыкновение крошиться на простыню. Лучше подавать что-нибудь легкое (йогурты, творожки, мюсли) или сделанное своими руками (фруктовый салат — в меру диетично и достаточно трудоемко, чтобы она преисполнилась уважения к твоему кулинарному подвигу). Если желание порадовать даму пасует перед врожденной ленью, закажи еду в хорошем ресторане.

3. Если вы намерены просидеть два дня в квартире

Следи за порядком. Грязные тарелки, пустые стаканы и использованные гигиенические салфетки не должны складироваться на полу или прикроватном столике. Если утром 7 марта девушка первым делом схватится за пылесос и швабру, впечатление от романтического уикенда будет безнадежно испорчено.

4. Если ты решил устроить тематическую вечеринку

Постарайся, чтобы она оценила твой креатив. Разумеется, можно заморочиться и организовать, допустим, кубинскую party — врубить обогреватели, курить сигары, пить «Мохито» и предаваться любви, не снимая соломенных шляп. Но я бы на твоем месте попробовала воссоздать реальные события из вашего прошлого.

Лично мне, например, можно было бы напомнить о романтической поездке в Париж: разбудить под Эдит Пиаф, подать на завтрак сыр и апельсиновый джем, устроить просмотр Paris, je t’aime... Уверена, у вас с ней тоже найдется что вспомнить.

5. Если вы решите принять ванну

Приготовь ее в лучших традициях бальнеотерапии (так эта процедура называется в SPA-центрах). Программа-минимум: подушечка или свернутое полотенце под голову, морская соль и пена для ванны. Но лучше заранее раздобудь где-нибудь 8-10 капель аромамасел. Бестселлеры — розмарин, лимон, шалфей, иланг-иланг. Первые два взбодрят, вторые — успокоят. Имей в виду, что эфирные масла быстро испаряются (капать в воду их следует максимум за 10 мин. до погружения) и плохо растворяются (добавленные вдогонку 50 мл сливок или 2 ст. л. растительного масла исправят ситуацию).

Процедура романтического купания предполагает интимное освещение. В идеале — свечи.

После 20-40 мин. отмокания — совершать более длительные заплывы врачи не советуют — промокни партнершу полотенцем и срочно транспортируй до кровати. Причиной спешки может быть как взыгравшая похоть (о том, что только мазохисты занимаются сексом в ванной, надеюсь, напоминать не нужно), так и Минздрав, который предупреждает: если после горячей ванны не поваляться под одеялом, можешь подхватить насморк на любом случайном сквозняке.

6. Если придется заниматься сексом утром или днем

Позаботься о щадящем освещении. Задерни шторы, опусти жалюзи или на худой конец не отнимай у девушки одеяло. Прямые солнечные лучи — не совсем то, что делает нас на все готовыми нимфоманками. А вот что положительно сказывается на женском темпераменте, так это комфортная температура в спальне. Чем теплее в комнате, тем быстрее и легче обычно добываются наши оргазмы. Так что не стоит совмещать занятия сексом с плановым проветриванием помещения.

7. Если вы будете смотреть кино

Выбирай правильный фильм. Критерия два: он должен быть 1) романтично-умилительным, 2) хорошо знаком вам обоим или не больно-то захватывающим. Последнее условие подразумевает, что вы в любой момент сможете безболезненно отвлечься от просмотра и заняться более интересными вещами. Твое раздраженное шипение: «Погоди-погоди, щас такой момент будет!..» лишит девушку и веры в собственную сексуальность, и эротического желания.

5 САМЫХ РОМАНТИЧНЫХ ФИЛЬМОВ


«Реальная любовь»
«Касабланка»

По версии Арины Винтовкиной:

1. «Реальная любовь» Ричард Кертис (2003)

2. «Кейт и Лео» Джеймс Мэнголд (2001)

3. «Форрест Гамп» Роберт Земекис (1994)

4. «Орел и решка» Георгий Данелия (1995)

5. «Амели» Жан-Пьер Жене (2001)

По версии Американской киноакадемии:

1. «Касабланка» Майкл Кертиц (1942)

2. «Унесенные ветром» Виктор Флеминг (1939)

3. «Вестсайдская история» Роберт Уайз (1961)

4. «Римские каникулы» Уильям Уайлер (1953)

5. «Незабываемый роман» Лео Маккери (1957)

8. Если планируешь выход в свет

Планируй его, а не мямли: «Ну... может, сходим куда-нибудь... если ты, конечно, хочешь... хотя можем и не ходить...» Планирование подразумевает, что ты сам и заранее забронируешь столик, купишь билеты, закажешь такси и проявишь настойчивость в выборе одежды для спутницы. Стоит мужчине хоть раз сказать что-то вроде: «Желаю видеть тебя в том самом полупрозрачном красном платье и лакированных ботфортах», и мы сразу начинаем понимать, кто в доме хозяин.

9. Если вы решили не бойкотировать 8 марта

Дари правильные подарки. Не важно, что именно ты вручишь (если этого нет в списке «Антиподарок», см. ниже!), учти пару важных нюансов. Жертва, принесенная на алтарь Валентина, непременно должна быть красиво оформлена (будь добр, раскошелься на упаковочную бумагу и ленточки-бантики) и снабжена открыткой. Сколько бы пронзительных строк ни сочинил безымянный автор открыточного издательства, придется дописать хотя бы пару слов от себя. Можно не в рифму, главное — от руки.

Кстати, талант складывать буквы в слова пригодится тебе и для сочинения тоста. «За тебя!» — не прокатит. Оптимальный вариант — вспомнить обстоятельства вашего знакомства и восславить чашку кофе, которую ты тогда случайно на нее — незнакомку — пролил.

АНТИПОДАРОК

Лучше вообще обойтись без подарка, чем вручать такое.

Техника для дома

1. Техника для дома, для семьи

Пылесосы, блендеры и прочие чеснокодавилки заставят девушку почувствовать себя чем-то вроде говорящего кухонного комбайна.

Вибратор

2. Вибратор

Обидно, грустно и может трактоваться как дезертирство.

3. Рамки для фото, кружки, плюшевые зайцы и т. д.

Словом, все, что ты можешь купить в последний момент где-нибудь в переходе метро.

Комментарии

Добавить комментарий
Нет аккаунта на сайте? Зарегистрируйся