Men's Health. Журнал

18 признаков того, что с девушкой лучше не связываться

Учись с ходу вычислять девушек, от которых будет больше мороки, чем пользы и радости.
18 признаков того, что с девушкой лучше не связываться

Искреннее хотим предостеречь тебя от завязывания отношений с девушками, по которым сразу видно, что от них будут одни только проблемы. Обычно такие гражданки вычисляются в первые же недели/месяцы общения. Поэтому мы составили для тебя что-то вроде шпаргалки.

Итак, девушку можно считать «тревожным пассажиром», если она:

1. На любой, даже самый безобидный вопрос (типа «Сколько тебе лет?» или «Что тебе заказать?») отвечает уклончивым «А ты сам догадайся».

2. Регулярно и с упоением жалуется на то, что ей мало платят и вообще хотят уволить, сапоги прохудились, компьютер сломался, задолженность по кредиту растет, сестре из Воркуты срочно нужно переправить денег на операцию, а у нее, как назло, украли кошелек. И выглядит очевидно разочарованной, когда не получает от тебя предложения компенсировать/купить/оплатить/решить вопрос.

3. Любит караоке (хотя ей на уши явно наступило стадо медведей), постит в социальных сетях свои фото ню и сделала себе тату (особенно если на копчике) в виде китайского иероглифа, который означает то ли «тигрица», то ли «растворимая лапша со свининой».

4. Гордится тем, что со всеми без исключения своими бывшими мужчинами поддерживает нежные дружеские отношения и регулярно видится, а с последним до сих пор снимает вместе квартиру.

5. Вечно находится в плену какой-то одной ей известной печали и на любые, даже самые безрассудные и вопиюще романтические попытки ее порадовать реагирует вялым «Прикольно».

6. Может целоваться часами, соглашается, чтобы ты ее трогал за грудь в общественных местах, при этом оглушительно дышит и мычит, как новорожденный теленок, но на предложение переместиться в более удобное место, чем авто или скамейка в парке, реагирует оскорбленным «А не слишком ли ты торопишь события?!». И так уже несколько месяцев подряд.

7. Расспрашивает о твоих бывших в мельчайших подробностях — вплоть до размера ноги и длительности менструального цикла.

8. После второго же свидания начинает якобы в шутку говорить о том, какие симпатичные детишки у вас получатся. А заодно уговаривать выкупить билеты на Маврикий, потому как за полгода однозначно выгоднее и вообще клево, что на дворе ноябрь, а у вас двоих уже есть планы на майские праздники.

9. На любое несимпатичное ей замечание или действие реагирует неизменным «Может, в таком случае нам лучше расстаться?!».

10. Приходит на свидания вместе с подругой, не предупредив тебя заранее, и весь вечер общается преимущественно с ней, обращаясь к тебе, только когда надо передать соль или заказать еще один «Лонг-айленд».

11. На вечеринке умудряется напиться раньше, чем большинство гостей успеют разуться и представиться.

12. Постоянно сетует, что она на диете, и никогда не ограничивается одной порцией картошки фри.

13. С готовностью рассказывает о том, что бывший бойфренд сломал ей нос, тот, что был до него, регулярно выгонял ее на мороз в одних трусах, а чувак, лишивший ее девственности, после расставания поджег квартиру ее родителей.

14. Никогда не выпускает из рук телефон, в том числе и во время секса, и чекинится даже в продуктовых магазинах типа «Пятерочки».

15. Считает, что прекрасный способ завоевать доверие твоего лучшего друга — поинтересоваться, сколько же женских сердец разбил жеребец с такими мощными бицепсами, и весь вечер не слезать у него с колен, объясняя это тем, что, раз уж вы все не чужие люди, им необходимо получше узнать друг друга.

16. Плачет после секса, а иногда и во время.

17. Никогда не звонит сама, а на твои звонки отвечает через раз, не утруждая себя объяснениями или извинениями.

18. Не знает других прилагательных, кроме «адский», других писателей, кроме Дарьи Донцовой, других напитков, кроме обезжиренного латте.

Нет аккаунта на сайте? Зарегистрируйся